是的，我要離開北京了，回昆明。

本想什么都不說，默默走掉，也算符合我獨來獨往，不喜歡直面離別的性格。但是又覺得自己腦子里一團漿糊，如果不逼自己寫出來，恐怕以后也不會去理了。對于我來說，似乎是畢業(yè)了兩次，08年一次，我明白了什么叫“離別”，10年一次，我明白了什么叫“物是人非”。決定了要走的那一瞬間，我意識到自己來北京6年了，我不會說那種北京是我第二故鄉(xiāng)的扯話，因為我在這里始終找不到故鄉(xiāng)的感覺，自然沒有第二之說。

不過，北京確實是一個讓人看不清楚、永遠充滿未知，從而執(zhí)迷的城市，否則也不會有那么多人欲罷不能。

每每思考這個問題的時候，我總是會想到《海上鋼琴師》里，1900站在通往陸地的樓梯正中間的那個畫面，就像是自己站在那一樣。他用了十幾秒就想明白了自己想要什么，而我近乎用了2年。天才和蠢材的差別正在于此。

我想要什么樣的生活？

在數(shù)十個失眠的夜晚(此處絕無夸張，我經(jīng)常一想東西就通宵)，我反復(fù)的問自己這個問題：你想要什么樣的生活？這本是一個很難有答案的問題，不過我很早前看過一句話：越是對很難有答案的問題深入思考，越容易過得富足。

后來我發(fā)現(xiàn)，有些問題不是答案不答案的模式，而是不同高度有不同的視野。就像任何二元對立里的問題，都不可能在內(nèi)部得到完美的解決，只有跳出二元對立，才會找到平衡。我一直以為我面對的問題是：北京 OR 昆明？。但其實不是，我面對的始終是我想要什么樣的生活！

我出生在一個小鎮(zhèn)，小鎮(zhèn)的周圍是山村，有小溪和田野。青少年的時候我發(fā)現(xiàn)，我竟然有著夢幻般的童年；上了大學(xué)我發(fā)現(xiàn)，我竟然有著沒有補過課的青少年；然后畢業(yè)了，我發(fā)現(xiàn)我竟然有一個沒好好上課卻精彩的大學(xué)。再然后就發(fā)現(xiàn)，畢業(yè)了，所有人都傻B了。原來青春的后面是懸崖，再沒有人可以告訴你怎么走，自己也不再是那個不問為什么就可以朝任何方向走的孩子。

然后所有人像無頭的蒼蠅一樣，在茶色的玻璃瓶里沒有目標、看不見光亮的飛。但凡看見一點點光，就不顧一切的奔過去。前幾天有人給我留言說，我們注定是沒有夢想的一代，也來不及了。我愣怔怔的看這幾個字好長時間，試圖反駁她，可比較后不得不承認，她一針見血。正如每天清晨浩浩蕩蕩的地鐵大軍，每個人似乎都是跟著大潮走，而大潮又偏偏是一個個的人。夢想這種東西，過了一定的年紀就不再是大家都有的東西，就像過了高中，就不會有幾百萬人和你一起為一張試卷奮斗。

其實如果想在北京生活下來，不是什么難事兒，反正我的很多朋友都在北京飄著，過的看上去也挺好，買蘋果的買蘋果、買黑莓的買黑莓、買香蕉的買香蕉……如果不是幾杯酒下肚，也不會知道各自有各自的辛酸。倘若每個人都想看上去那么快樂、幸福、哪怕悲傷，該多好?？神R克思告訴我們，事物有表象和本質(zhì)之分。